Felisa me muero!



Como habrán visto en repetidos textos no me gusta generalizar (sarcasmo) pero, aunque muchos hayan utilizado esta idea, no hay nada más divertido que generalizar y encontrar aquellas similitudes entre los personajes que conforman las cenas de las fiestas de fin de año.

Yo, personalmente, soy una típica amante de la navidad que cuenta los días para armar el arbolito, organizando una salida previa para conseguir adornos nuevos, piensa qué se va a poner con semanas de anticipación el 24 y el 31 y que durante esos días no ve la hora de que nos juntemos a cenar y lleguen las doce para irme a escaviar y ponerme de la peluca hasta las 8 de la mañana, digo, a dormir.

En este afán de disfrutar este evento que es una vez al año siempre presto atención a cada detalle posible de lo que me rodea, pero no a todos les sienta tan bien estos eventos o al menos no en todos se ve a primera vista.

 Siempre hay uno que es omnipresente (por lo general alguien viejo) que se limita a ocupar su lugar en la mesa (suele ser siempre el mismo año tras año), comer todo lo posible y retirarse minutos después de las doce o después de los regalos. También están las viejas chichas que no paran de hablar en toda la noche y como las ves una vez al año te hacen una especie de autobiografía de su vida, estos personajes a su vez suelen recaudar parte de las sobras de la comida para comer al otro día como así también los huesos que sobren para el perro.

Seguidas veces existe alguien desubicado tanto en su forma de actuar como de vestir que seguramente no se da cuenta ya que es así en todos los encuentros. Suele haber también alguien que critica a todos realizando comparaciones con los logros que hizo en el ultimo tiempo. Esta el/la que lleva regalos para todos y el/la que no regala ni el último maní con chocolate que queda en la mesa. También están los chicos, los más grandes que se aburren después de los regalos y los más chicos que juegan hasta quedarse dormidos, ya que previamente corrieron como 50 veces alrededor de la mesa y lloraron porque su mamá los reto al frente de todos, haciendo al resto pasar un momento incomodo de paso.

Nunca falta el que se copetea y se ríe de todo o que baila de tal forma que al otro día si hay reunión de almuerzo tiene que ir con una bolsa en la cabeza, como así también la “chuchi” que actúa soretamente toda la noche pensando que de esa forma no va a “quedar mal”.

Paralelamente hay frases que aparecen en estos eventos tales como:

“che, ¿y el novio/a?”

“estas más flaca /gordita”

“¿y la facu/escuela?”

“¿y cuándo te volves?”

También suelen aparecer chistes, ya sean negros, verdes o de todos colores, como así también las sacadas de cuero donde no se salva ni el que esta en la otra punta de la mesa.

Mas allá de todo siempre llega ese momento donde todos sonríen, se abrazan y brindan, acordándose de los que están, con un mensaje de texto o una llamada, como así también de los que no, mirando al cielo. Es una época de alegría y de emoción donde seamos como seamos sabemos que es un momento para estar juntos y que por suerte así estamos, pese a los malos momentos o a los logros del año, tenemos con quien compartirlos y eso.. eso se llama familia, unida o no, completa o no, de sangre o no siempre es un momento para acordarnos de ella.


Feliz navidad y Felisa me muero!

Mamá, en tu día quiero agradecerte por todo y en especial por:



  • Haberme tenido por parto natural y seguir amándome
  • Buscarme antes al jardin porque lloraba toda la tarde si no lo hacias (después de haber pagado una trafic para que lo haga).
  • Haberte hecho renegar chupandome el dedo hasta los 7 años (después gastaste como 5 mil mangos en      aparatos)
  • Haberte robado tantos chocolates del quiosco más que nada los kinder sorpresa.
  • Pedirte fiesta en vez de viaje para los 15 y haberte vuelto loca con los preparativos.
  • Hacerte comprar cosas que después no quería usar.
  • Haberme vestido como varoncito por un buen tiempo y hacerte pensar que era lesbiana.
  • Aguantarte mi epoca punk, hippie, ska y demas.
  • Haberme dicho que era bonita en plena pubertad llena de aparatos granos y con lentes.
  • Bancarme todos los meses que pago las boletas tarde
  • Reirte para no llorar todas las veces que volvi ebria a casa o las que no alcanzaba a salir porque me embriagaba en la previa.

Asique aprovechando el ultimo comentario alcoholico brindemos por eso y porque sos la mejor mamá de todas y te amo con el alma!

Salud!
































Chin chin!

Guarda la tosca


El ser humano de por si es un animal complejo, yo creo que el bonus track adicional con el que contamos que es el “razonamiento”, no es tan bonus que digamos porque no siempre se otorga en la medida justa y necesaria, yo personalmente soy como una superdotada. No quiero decir  con esto que cuando tenia 5 años estudiaba en Harvard al contrario, mi caso es contraproducente porque me doy manija de tal manera que entorpezco las cosas que son simples de razonar y tal vez allí este la razón de mi torpeza física también.

Lo cierto es que no solo es un caso mío el razonar demás sino que cada día me veo más reflejada (en ese sentido) con mis compañeras las hembras de la raza humana y esta físicamente comprobado que las mujeres tenemos un sistema cerebral mas complejo que los hombres.

Una de las brechas q más nos diferencia del sexo masculino es la histeria femenina, que por mas que existan hombre histéricos nunca van a alcanzar el nivel de desarrollo que tienen al menos las mujeres más histéricas. Yo hoy quiero analizar muy vulgarmente, no como científica ni psicóloga porque si lo fuera no estaría escribiendo esta boludes :), el SDF (Síndrome de Despecho Femenino).

Los especialistas en rarezas humanas (?) todavía no pueden entender las capacidades, rara vez evolutivas, que adquiere la mujer con este síndrome. En otras palabras como dicen muchos/as “no hay nada peor que una mujer despechada” y suele ser cierto. Es más, dependiendo del plazo en tiempo del despecho, se llega hasta a cambiar la apariencia física, en otras palabras la mayoría terminamos medio vacas (existen excepciones pero son las menos).

Una mujer que padece el SDF se puede clavar un kilo de helado tranquilamente y después de haberse morfado una zapi, se puede fumar un atado de diez pucho en una hora y hasta es capaz de bajarse una botella de vodka y si no hay mucha plata de esos que valen 10 pe y vienen en botella de plástico.

Una de las causas es que la mujer ya de por si suele tener dotes extras de sensibilidad y la protección masculina o femenina (no me gusta discriminar) suele ser un fuerza que moviliza la motivación y la felicidad de las hembras.

Pero cuando el hombre hace ciertas malas jugadas de dandy o banana (más vulgarmente) o simplemente se aburre y vuelve a salir de miércoles a domingos con los pibes, la mujer entra en crisis teniendo por delante un periodo mayor de recuperación. Suele traer aparejado el SDF un enojo/ resentimiento potenciado, con potenciado no se imaginen a su mejor amiga o a su vieja pintada de verde con los calzones rotos como Hulk, pero es algo parecido.

La mujer despechada es capas de todo lo que su situación psicológica le permita realizar, ya sea efectuar 20 llamadas en una hora (dejando los 20 mensajes en el contestador del chongo, es obvio que ni en pedo te atiende), ir a la casa de ese “hijo de puta” y rayarle el auto que tanto le costo comprarse porque seguro es para sacar a pasear a todas las zorras que esperaban que quede soltero (también se puede atacar directamente a la zorra), atentar contra el amor de su vida (su play station), averiguar a que boliche va para aparecerte y hacerle alta escena, decir que la tiene chica a todas las amigas de él o tuyas para que se corra la voz o determinadas acciones para tratamiento psiquiátrico (más que psicologico) como cortar todas las cabezas de él en sus fotos juntos y tirarselas en la puerta de su casa.

En fin es ilimitada la cantidad de consecuencias que conlleva el SDF y muchas de ellas son impulsadas con éxito con la bebida sagrada de la desinhibición (el alcohol). Y aunque la reconciliación con el macho suela entrar en nuestras posibilidades pero con un bajo nivel, lo que se espera realizar con éxito cuando se esta despechada es el daño y el intento de que ese hijo de puta sienta lo que nosotras sentimos. Algunas se refugian en el dicho “todo vuelve” pero las locas de mierda hacemos justicia por mano propia para estar seguras de que vuelva.

Sea como sea que reine el dicho que dicen las viejas chichas con respecto a dios “que apriete pero que no ahorque”.

..los versos más tristes esta noche.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
 Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
 y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé trantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.



P.N.


































Fiebre.~



Cómo entender ésta cama vacía?
..si tu lugar ya tiene la marca del cuerpo.
Mi brazo se siente holgado y los pies fríos.
Las sabanas se hicieron representantes de tu perfume
y mi nariz adicta.
El panorama se alarga
.. y siento que no voy a llegar a ver la pared.
No hay peor espectro
que soñar que te busco..
y al despertar no te encuentro..
con tu beso de arreglo a ésta rotura.
Y aunque el corazón no entienda de…
tiempos, espacios, edades…a la hora de amar
éste se sabe de memoria el diámetro de tu cintura.
Aumenta sus latidos
cuando alguien golpea la puerta,
cuando el teléfono suena,
cuando te ve abandonar…
ésta sala.
Detestando el momento en que tu pecho
pasa a ser espalda,
tus pasos llenan el silencio
y finalmente..
el cerrojo suena en la oscuridad,
dando la señal de retirada.
Y todo este ejercito
que todavía quiere pelear.

Nosotros *





- ¿Qué haces? 


- te miro...


- ha...¿no tenes sueño?


- nop


- ¿queres hablar?


- puede ser...


- bueno, ¿de qué queres hablar?


- de cosas bonitas


- ¿como por ejemplo?


- nose.. tener un perro


- si.. o que River no descienda


- ¬¬


-jaja



De tramites y otros demonios



Hoy no voy a ser ni la primera ni la ultima persona que diga otra celebre frase dentro de las que me gusta analizar and the winner iiiss: “odio hacer tramites”.


El complejo proceso de pagar aquellas deudas que raramente ofrecen el servicio que cobran, consta de la premisa de ir a variados lugares, hacer largas filas y bancarte varios asuntos del contexto de los lugares para “pagar” (osea ni siquiera te dan un chupetín).


Ahora bien, voy a hacer un zoom a esta temática al estilo “lupa” como la amiga de mi mamá que no le alcanzaba la plata para los lentes y leía con lupa.


Lo más tedioso no es la cara de orrto que tienen las empleadas y los empleados, no voy a discriminar por sexo, tampoco es ir a un lugar y que el policía de la puerta te mande a la otra punta de la ciudad porque te equivocaste y no era la sucursal era la central porque en la central hay un puto cuartito más donde juuusto te hacen el tramite, lo que más rompe las bolas es comerte la cola y voy a contarles porque.


En las colas y más precisamente aquellas que no pudiste evadir con el pago fácil y tenes que ir si o si, se reúne un complejo target de clientes donde podríamos tipificar, sisi me encanta reírme de la gente =)

Los abuelos:
La mayoría de los ancianos que tienen que hacer tramites suelen tener una mueca de no saber donde mierda están parados, y pidiéndote que les cuides su lugar en la cola le preguntan hasta al distribuidor de boletas donde joraca pueden cobrar la jubilación, estos factores y su lentitud para realizar movimientos básicos permiten que el tramite dure un tiempo mas prolongado del habitual. Además de entorpecer toda la labor de los empleados y por ende que el trámite sea más lento también para vos =) 

Los pibes:
Los pibes muchas veces van a hacer trámites y de paso tiran la caña, clavan miradita en alguna de las pibitas o en las viejas cuarentonas que quieren volver a ser pibitas. Lamentablemente frente al fracaso que provee un contexto como el de los servicios públicos, frustradamente pagan la boleta y emprenden su retorno a casa o al departamento a mirar TyC Sports y comer leche con cereales.

Las viejas top:
Las viejas top deciden producirse para realizar este tipo de actividades, se ponen su saco mas cajetilla, sus lentes Infinity y sus botas Sarkani y hablan con el papi por celu para ver a donde van a ir a almorzar, hacen gestos como “que grasa este lugar me quiero ir al gym” y a penas finalizan su tarea se alejan felizmente en sus autos Ford.

Las viejas chichas:
Ahora bien las viejas chichas para mi, perdónenme señores, son las mas irritantes de todos los especimenes comentados anteriormente, porque alteran la armonía de la fila y del lugar. Cuando percibo que lentamente una señora se acerca a otra de sus especie para entablar una conversación sale adentro mío un “la puta... que lo parió...”, por qué digo esto? Porque las señoras si se conocen pueden llegar a hablar de cómo anda el tío cholo, pero si no se conocen van a empezar a comentar qué es lo que tienen que hacer, cómo se tiene que hacer (nunca saben un pedo), empiezan a criticar la calidad de la labor y la lentitud con la que los pobres empleados, que encima les toca tener cara de culo, atienden y finalmente lo mal que las cojen, bueno no eso no, aunque sea así de eso no se habla. Obviamente el clima de la fila comienza a cambiar y se hace un especie de reunión caraortica donde todos con sus caras y gestos acuerdan con lo que dicen las chichas o PEOR se arma una especie de foro de fila donde todos aportan su opinión negativa por supuesto, porque les da por las pelotas levantarse a las 7 de la mañana y en vez de clavarse unos mates con medialunas, cagarse de frío (porque temprano hacer frío), ir a un lugar que seguro queda en la loma del orto, pagar en vez de cobrar, aguantarse las caras de orto de los empleados que por poco no se ponen el cambio en la boca y te echan un gallo y finalmente aguantarse a las viejas chichas rompe pelotas que te hacen poner de mal humor. Para qué? para que después los putos de la luz te la corten y encima en verano para q no te ande el ventilador, para que los hijos de una gran perra te corten el agua cuando te acabas de poner el champù y para que los amigasos de Internet te lo corten cuando te hablo el chabon o la mina que te calienta la pindonga o cachucha 
 =) 



Demostratus Afectus



Las demostraciones de cariño principalmente en una pareja representan detalles precisamente significativos a mi criterio. Tengo que admitir aunque mal me pese, que soy detallista pero con respecto a esos detalles en los que muy pocos se fijan y que provocaron que mas de una vez me dijeran “loca”, “rara”, “delirante”, “pelotuda” entre otros hits.


A continuación quiero destacar dentro de las dos demostraciones afectivas mas inocentes (besos y abrazos) determinados detalles que creo que mejoran o empeoran el accionar mencionado entre paréntesis.

Abrazos: Hay dos tipos de abrazos básicos (con básicos no me refiero a únicos), los abrazos para movilizarse y aquellos que son mas bien estáticos.
Tengo que admitir que no soy muy adepta a caminar abrazada, primero que nada porque produce dolores en mi escoriolistica espalda y segundo porque siempre creí que las manos expresan mucho y la unión de las manos representa netamente la unión de esas dos personas.
El abrazo mas bien me parece protector y justamente a medida que este, incómodamente, se vuelve mas apretujado ya nos podemos ir a la sobreprotección (ojo que eso lo hacen los conchudos).
La estatura del sujeto influye mucho en el tipo de abrazo o en el hecho de a veces recurrir a andar de la mano. Yo creo que cuando el pibe te rodea el cuello, aunque te abrazara como si fueras su amigo saliendo un domingo de la canchita, es la forma mas practica de caminar.
Por otro lado esta ese abrazo donde el hombre abraza de la cintura a la mujer y ésta realiza la misma acción con el muchacho, esta posición todavía no me produce una atracción suficiente como para implementarla ya que el hombre pierde un poco de esa masculinidad dominante que admitámoslo mujeres, nos suele calentar, digo, cautivar.
También tenemos ese abrazo que para mi es total y completamente perteneciente a los conchudos, en el cual el hombre rodea el cuello de la mujer y ella se aferra con sus dos brazos a la cintura de este. Para estar parados safa, pero al caminar denota ese ideal de “no te suelto sos mío” que me resulta un poco fuerte y un poco irritante, de todos modos el que se lleva a mi criterio el primer puesto a la hediondez es aquel en el cual cada miembro de la pareja decide adentrar una de sus manos en el bolsillo del otro, esto ya me parece viejo, ordinario y totalmente innecesario. Donde faltaría que se pongan unos pantalones campana, una peluca con una peineta clavada y se pongan a bailar con John Travolta.
Para estar estáticamente abrazados el abrazo que inspira mas ternura es aquel donde los dos están frente a frente el guacho clava mano en la cintura y la tipa en el cuello. Después esta el gran “diario de una pasión” (éste se ruega aplicarlo en lugares un poco mas privado) donde el negro la agarra a la negra  y esta se cuelga con las patas cruzadas en su cintura.
Para redondear un poco yo creo que el mejor de todos y el que cabe más que nada cuando recién te levantas o un domingo a la siesta mientras llueve, es LA CUCHARITA y que dios o superman la tengan en su gloria.

Besos: Ahora quiero hablar de los besos pero con esto no voy a ser tan detallista, porque digamos que tuve mis buenas épocas de pachanguera chapadora, pero no conviene referirnos al tema.
Hay una hipótesis que estoy evaluando seriamente y que por supuesto creo no sucede en todos los casos peeero, sucede en su mayoría. Hay pibes que NO podes decir que no son lindos y pibes que safan peero son lindos a criterios mas individuales.
Los pibes lindos suelen dar buenos besos porque digamos que tienen un poco mas de practica, en cambio los pibes medio medio no tanto... porque no tienen correctamente ejercitada la lengua. Lo quemás me cuesta deducir de la hipótesis es si en el sexo sucede lo mismo aunque como dijo un personaje famoso de una de las tantas series norteamericanas: “lo hombres lindos no cojen bien porque no lo necesitan”.
El beso ya sea rápido o lento esta bueno que implique movimientos variados de lengua, ya que si se repite una y otra vez el mismo movimiento, aburre.
Por otro lado quiero informarles a muchoS que el hecho de meter lo mas que puedas la lengua en la boca ajena NO implica que va a ser mejor el beso.
Morder el labio muchas veces suma pero otras... lastima y muy pocos lo comunican... levantándose al otro día con el labio violeta, asique oojo con eso.
Por ultimo existen en la vida diaria, es mas, caminan entre nosotros, bailan cerca nuestro, tal vez están detrás de nosotros en la cola del super o del banco, una serie de especimenes bien hijos de puta que no tienen otra cosa que hacer que dejar una marca, como los perros cuando mean un árbol o el gaucho cuando quema a la vaca en el orto. Utilizando una técnica tortuosa y totalmente innecesaria en el cuello al estilo Drácula, estoy hablando sisi muchachos del “chupon”.
El chupon no cumple otro fin que vulgarizar y avergonzar a aquella persona que amablemente cedió a prestar el primer órgano de su aparato digestivo para pasarla bien un rato y nunca se imagino que al otro día tras pasar 100 veces un peine sobre su cuello (nunca funciona con eficacia) debe concurrir al trabajo/escuela/facultad con polera o pañuelo y pobre de ese individuo si es verano.
Porque del chupon la gente se ríe o piensa mal y ya quedas como “trola, barra, puta” cuando un flaco con chupon queda como “capo, barra, master”. Pero de ese tema voy a hablar en otra ocasión.

Ya que fui muy sutil y poco guaranga ergo pervertida con temas que preceden a actos sexuales... sepan recordar una buena frase de mamà que por algo lo dice y deduci tiene razón:

 “cuando el amor llega al ojete no hay quien lo sujete”

Cuídate, querete, ojito, ojete

:) 

Creer o Reventar !



Usualmente, mas que usualmente diría diariamente... estoy teniendo una riña con el desvelo quien me viene ganando por knock out.

La cuestión es que por más que me acueste a las 12 de la noche, doy vueltas y vueltas hasta las 6 de la mañana, no me gusta ver la hora porque me pone de mal humor  peero cuando el cuadrado de la ventana pasa de negro a azul algo paso ahí afuera. Para que no sea tan irritante el desvelo suelo revisar mi colección de recuerdos y a su vez muchos de estos me dan pie a imaginar como hubiesen sido las cosas si cambiara tan solo detalles o también me gusta inventar recuerdos perfectos al mejor estilo Hollywood.


En estas sutiles revisiones de recuerdos no siempre se llevan el primer lugar aquellos que tengo con mi novio alias “gordito” (sisi estoy teniendo algunos síntomas de conchudismo pero nada exagerado). También recuerdo aquellas situaciones que son un poco características de mi, en otras palabras esas situaciones trágicas que tienen su toque de comedia, son así obviamente porque así yo las veo mezclando mi habilidad para darle drama a las cosas (que lamentablemente me sale espectacular) y después reírme de ellas que es algo que me permite “sobrevivir”.


Voy a contarles, con un formato al estilo diario de bitácora, una situación que sucedió durante el transcurso de los últimos meses facultativos... sisi esos meses bien cargados de emociones, histerias, broncas, parciales y finales. La cosa va así:

Día 1

En el mes de Septiembre no recuerdo bien que día estaba en mi casa, era de noche aproximadamente las 22hs cuando escucho que golpean la puerta... fue ahí cuando mi humor dio un giro de 180º. Este cambio de humor fue gracias a la cantidad de veces en las que el portero se dedico a complicarme la vida, es un tema interesante pero para tratarlo a parte.
Después de espiar por el “agujerito de la puerta” y ver q para mi fortuna no era el portero abro amablemente la puerta y me encuentro con el vecino del departamento de abajo (supe en ese momento que era el vecino de abajo porque mis vecinos no se ganan lo que se dice el premio a los comunicativos).
Pero así como en las películas de mi cabeza surgieron las malas noticias... la noticia de mi vecino fue un clásico de clásicos que yo creí que no iba a vivir/sufrir: “Las goteras”. Me contó que le llovía el techo y que a simple vista el agua venia de mi departamento, todo transcurría mientras yo me acordaba en mal sentido de toda su familia, le conteste amablemente q iba a hablar con el propietario de mi humilde hogar.

Día 2

Llame al dueño que al ser un señor grande estuvo media hora para comunicarme que él lo iba a llamar (al vecino de abajo) o iba a ir hasta su departamento, preguntando de por medio y repetidas veces “che y ¿por que habrá sido?”

Anotación: mi crédito disminuyo paralelamente como disminuía el agua que debía estar en mi canilla y no en el techo del vecino.

Dia3

Nuevamente golpean mi puerta yo espié con la convicción de que seria mi nuevo “amiguito del edificio” que tal vez andaría en su cocina como Mery Poppins pero no, era una carita nueva, me contó que ella era vecina de abajo pero no del departamento “E” sino del “D” es decir el que se encuentra al lado del departamento de abajo. Ahí fue cuando fugazmente dudé de mi apreciación arquitectónica que indicaba que cada departamento estaba correctamente ubicado encima de otro como legos es decir que mi departamento estaba sobre el departamento “E” y no era así, también estaba sobre el departamento “D”, y si en realidad nunca fue así que increíble la capacidad de filtración del agua para ocupar no uno sino dos techos de departamentos diferentes.
La cuestión es que la muchacha macanuda al igual que mi amigo del “E” pregunto por el propietario o su criterio respecto al problema, pidiéndome por favor que cierre las canillas de paso.
Puteando nuevamente mi suerte asentí con una sonrisa agregando que “no había ningún problema” (mentirosa de mierda)

Anotación: me cague en los arquitectos/constructores de cañerías

Día 7

Una vez transcurrida la semana de la noticia trágica que me atormentaba (rompía las pelotas) cada vez que abría y cerraba las canillas de paso, apareció a las 8 de la MAÑANA (vale destacar el horario ya que para mi esa hora no existe, no es vivida ni disfrutada porque curso de noche y estudio de tarde) el dueño con el famoso plomero, digo famoso porque todos preguntaban por él asique una vez firmada la boleta nos sacamos una foto.
Los dos estuvieron un poco más de una hora abriendo y cerrando canillas, subiendo y bajando para descifrar CUÀL de las tres tuberías era la que goteaba. Yo humildemente escuchaba a mi amigo Kevin Johansen y tomaba mates atendiendo a las charlas que me daba más que nada el plomero.
Después de una ardua deliberación este fue el veredicto del plomero (lo voy a escribir tal cual lo dijo para que sea un poco más gracioso):

“yyy mirà yo ya me fijè, la cañeria de acá del medio no è porque sino con toa el agua que abrí tendría que etar goteando a ma no dar. Depuè la de aya del baño tampoco 
Porque tiré baldaso por toa la entrada y no caía una gota.
Para mi è la de acá la de la cocina que conecta con el baño por que mirà vè ete e un pedaso de cañeria ya no da mà yo te soy sincero lo que hay que hace para hacerlo bien e romper todo el piso dede acá (cocina) hasta allá (baño) y cambiar toa la piesa del baño también peero eso llevaría un mè como mínimo”

Glosario:

È: es
Toa: toda
Etar: estar
Ma: más
Depuè: después
Aya: allá
Vè: ves
Ete: éste
Hace: hacer
Dede: desde
Mè: mes

Una vez escuchada la decisión del plomero mi cara y la del dueño competían para ver cual denotaba más desesperación.
El plomero se fue sin una respuesta concreta de nuestra parte y yo con el dueño nos sentamos a hablar, yo le dije que era imposible realizar ese tipo de cambios en ese momento porque se me venia la facultad encima, además de que no tenia ganas (no lo dije) de tener a 5 obreros en mi monoambiente rompiendo todo con la lastima que me da ver a la gente romper cosas (sisi podría ir a un psicólogo por eso).
El dueño se fue con cara de pena por la doble molestia que la situación producía ya que el problema me afectaba a mi y a la vecina del “D” que también era inquilina de él, pobrecito el del “E” nadie se preocupo por él..

Anotación: el dueño me pidió como 20 veces en 20 minutos que por favor cierre las llaves de paso cuando no las usase.

Día 10

El dueño llamo para informarme tras una oportunisima reunión de consorcio que el grupo de viejas y algunas abogadas, que están cansadas de su existencia y se desquitan con los demás, al enterarse del inconveniente amenazaron con denunciarlo si no lo solucionaba a la brevedad porque podía causar molestias a los demás propietarios/inquilinos.
Yo mientras tanto me imaginaba estudiando con una pavita y un mate  en un rincón del departamento junto con todas mis cosas amontonadas y los obreros rompiendo el piso, escuchando cuarteto y pidiéndome que les convidase unos mates, para después dormirme abrazando un escombro como osito de peluche.
Quedamos en que el iba a ver “que podía hacer”

Anotación: viejas culiadas

Día 13

Primero aclaro que NOOO SIEMMPRE cerraba las canillas de paso porque me tenía podrida la actividad... y tengo malísima memoria, ergo, de 10 veces que usaba el agua una sola cumplía con cerrar las llaves de paso. Una tarde cumplí con mi tarea justo antes de partir hacia la facultad y deje las llaves cerradas, salí de la facu y me fui a lo de una amiga a comer.
Cuando estaba haciendo “nada productivo” con mi amiga como de costumbre recibo un llamado del hijo del propietario quien me pedía POR FAVOR que cerrara las llaves ya que la vecina del “D” decía que era lluvia lo que caía de su techo yo jure y perjure que tenia la llaves cerradas pero afirme que iba a ir a mi casa a revisar que mi promesa fuese bien fundada.
Partí hacia mi casa y efectivamente... las canillas estaban cerradas y como yo soy de rebuscármelas cuando me conviene las deje abiertas y esa fue mi “solución” al problema.

3 meses después

En el mes de diciembre por esas “casualidades” de la vida me tope con mi amigo del piso de abajo y después de saludarme muy amablemente le pregunté qué había pasado con el tema del agua ante lo que contesto con una especie de sorpresa “no, vos sabes que no goteo mas y creo que a la vecina tampoco” yo cambie positivamente mi humor aunque tras 3 meses de no hablar mas del tema ni recibir quejas era lo que esperaba y como bien dije cuando quiero me sale muy bien hacerme la boluda (o eso es lo que creo).
 Unos días después arribó a mi casa el hijo del dueño a cobrar el alquiler ya que el dueño alias Don Robert (quien se encargaba de esa labor) tenia problemas de salud y no había podido ir.
Walter (el hijo del dueño) me pregunto que había pasado con “el tema del agua” yo le comente la situación del ascensor y la falta de quejas por parte de los vecinos con el simple hecho de dejar las llaves de paso abiertas. Walter esbozo una sonrisa y humildemente dijo “vos sabes que mi papa dijo, va a suceder un milagro y se va a resolver solo.”


Anotación: le voy a pedir a mi capacidad de stress innecesaria que se tome vacaciones


Gracias San Robert GRACIAS!


Humus :)

Fuel




Yo que te busco
como si estuvieras cerca..
como si al darse vuelta aquel que tiene tu color de pelo
tambièn cumpliera con darme tu cara.
Despacito contengo las ganas
de que la pareja que se me cruza por enfrente..
nos haga de espejo.
A diario me abstengo de pensar,
que todo lo que me podrian dar
no pasa ni cerca de vos como regalo..
uso mi almohada como tu abrazo
y escarbo en nuestra biblioteca de recuerdos.
Tus fotos me acercan a vos..
pero nunca a tus rasgos exactos,
ni a tu perfume,
ni al timbre de tu voz.
Dijimos que iba a ser dificil..
pero este dolor es como una aguja clavada en el dedo,
tan insulsa y efectiva.
Yo te sigo y consigo.. seguir conmigo tambièn.
Una promesa como motor,
un abrazo en el espejo retrovisor, 
mensajes de texto como combustible,
y en las ruedas nuestra fè.
en sus marcas..
listos..









ya.